Свадебый лимузин должен быть длинным, как кость в горле от копчика. И низким, чтобы невеста могла запрыгнуть. И чтоб на лимузине муха не сидела. За исключением большой зеленой. Они знают, на что садиться. Цвет лимузина должен быть коричневым, чтобы было ясно: не тонет. Машина должна быть с наворотами. Чтоб не навернулась. На окнах - занавески, на руле - бахрома, на дверях – тюль, на педалях – сандалии. Чтобы невеста могла босиком ездить. Прикуриватель должен давать прикурить по-взрослому, то есть, вылетать на брюки. Двигатель должен работать, как часы. С кукушкой. Ее спросишь: «Кукушка, сколько мне осталось?», а она ответит: «До ЗАГСа не дотянешь».

Мощность двигателя должна быть больше лошадиных сил. То есть, старый конь борозды не портит. А в ней спит. Лучше всего машина из Германии. Попадет в яму – примет наше гражданство. Звуковой сигнал должен быть оригинальным. Будто в дверях кота прищемили. Сигнализация – германская, ночью должна орать: «Ахтунг! Партизанен!» Чтоб вышел сосед с кувалдой и… С тех пор - ни «ахтунг», ни «партизанен». Только гимн России. Короче, машина должна быть – супер! Фары, как глаза. И под глазом - подфарник. Бампер, как губы. Чтоб с каждым встречным целовалась. Антенна телескопическая. Толщиной в руку, чтоб не гнулась. Особенно в локте. А то не проехать мимо гаишников. Руль должен быть справа. Гаишник подходит слева, видит - ни руля, ни водителя. И уходит.

Стекла должны быть тонированные. Чтоб было глухо, как в танке. Сидишь, как чукча, в шлемофоне и кричишь: «Камандыра, мой шапка сам разгаваривает!» А теперь - главное. В свадебном лимузине должны быть не меньше десяти музыкальных звуковых колонок! Остановит гаишник, а ты, дурной от музыки, к нему выползаешь на четвереньках. А он тебе: «Извините, товарищ инвалид!» Ну, и конечно, подушка безопасности - чтоб наволочку недавно меняли. Но лучше для безопасности – три иконы на стекле и четки от зеркала до пола. Спинка сиденья водителя должна быть вдавлена. Чтоб было видно, водитель на машину заработал своим горбом. В лимузине должен быть освежитель воздуха. Чтобы все знали: это - не машина, а зверь. Скунс.

К ЗАГСу нужно подъезжать так, чтобы было что вспомнить. ТО есть, каждая задняя машина бьет переднюю, пока с самой первой не упадут свадебные кольца. Дверь должна позволять вносить невесту и выносить, причем любых размеров и вперед ногами. И помните, свадебный лимузин должен тормозить так, чтобы фужер с вином расплескался точно в рот молодоженов. Счастливого пути!!!